Being Strong

Que fique bem claro. Não quero emagrecer. Acho que estou bem como estou, com o meu 1.63m e 54kg. Dantes seria impensavel dizer isto porque achava 54 um numero gigantesco.

A "recaida" não é bem da bulimia nem da anorexia ... é mais da depressão que também a tinha e bem grande. Assusta-me mais essa do que a outra, porque a outra eu acho que conseguiria sair dela facilmente.

Serei forte. Vou falar com o meu médico o mais depressa possivel antes que se torne sério e volte tudo outra vez.

Maçã envenenada

http://weheartit.com/entry/7288583

Tudo tem prós e contras. Voltar tem mais contras que prós e eu tenho muito a perder.

Tenho um namorado que diz que se tenho uma recaída acaba comigo, uma mãe que não precisa de aturar mais um problema e que teria um desgosto enorme e um pai que não poderia fazer nada porque vive fora do país.

Mas o fruto proibido é o mais apetecido...

2 years and something

Há tanto tempo que não passava aqui que já nem sei. Algumas meninas são as mesmas, outras são novas. Passei algum tempo a vasculhar blogs, algumas estão bem mas a maior parte não.

Neste mundo não há coisas boas e a felicidade de 100g a menos de manhã é arrasada pelos 400g a mais à noite. Não há dias felizes, há dias menos maus. Eu não quero voltar mas alguma coisa me puxa para aqui.

I miss the feeling of being empty.

não sei o que dizer ... desculpem ... não há novidades ... cada vez estou pior, cada vez vomito mais, cada vez me sinto mais deprimida... eu já nem sequer tenho amigos! estou sempre sozinha, sempre isolada do mundo ... estas férias nem a minha mãe me convenceu a ir ao centro comercial e eu sou uma shopaholic assumida! só quero que isto acabe ... só quero voltar a ser eu e voltar a estar bem ... a vida tem de ser mais que isto, tem de ser mais que depressão e vómitos e cortes... eu já pensei em procurar ajuda mas eu não me vejo como doente. eu sei, as vezes uso a palavra bulimia mas não me vejo como bulimica! o meu ser racional e consciente tem uma ligeira ideia que talvez possa ser, mas eu não me vejo como tal! não me consigo ver doente ... e se penso em procurar ajuda penso logo a seguir: mas tu engordaste, estás muito mais gorda, ninguém vai acreditar que estas doente com esse corpo assim por isso não vale a pena! ajuda é para doentes e tu estas bem, claro de vez em quando tens uns acessos de loucura mas a verdade é que ninguém neste mundo é totalmente bom da cabeça, por isso tira essa ideia da cabeça e põe esta emagrece! é isto que eu penso e não sei se tenho razão ou não mas estou farta. estou tão farta e quero tanto que isto tudo acabe ..

It's over ...

Hey babes ... como estão?? Eu não estou bem de certeza ...

Preciso de parar. Preciso de parar de vomitar, parar de engordar, parar de ter relações que não são mais que sexo. Tudo isto só leva a que goste menos e menos e menos de mim. Eu já gosto pouco, e cada dia vejo coisas piores. Tenho um botão de auto-destruição e não paro de carregar nele...

Já não dá com nada e eu estou farta disto.

It's over ... It's so over ...